这两三年除了工作，个人最享受的时刻，大概就是每一个可以从容在家的夜晚，愉快地发呆。

         打开电脑，打开红酒，逐一听我精心DOWN下来的几百首歌，有一搭没一搭地在某个BBS和相熟不相熟的网友们说些傻话疯话，再兴满意足地睡觉。这样的夜断不会辗转反侧，梦里没准还可以见到母亲的笑颜，美丽温柔一如从前。

         两年半前，母亲的遽然而逝，在我心里拧了一个死结，感觉幼时的家乡终是回不去了，或者是不肯吧------母亲是家乡的最后一丝牵绊，她去了，我也飞得更远了。

         父亲毕竟是父亲，当年那个意气风发英俊倜傥的青年，虽已英雄迟暮，但总不用我担心他的生活，钱是要给的，伴是他自己找的也早就找好了的，据说那个女人才比我大三岁。今年清明回家拜祭母亲，第一次见到了传说已久的女人，看着她为我的归家忙这忙那，实在没来由地觉得可悲，她看起来完全没有狐狸精的精明世故，反而是一种没曾见过什么世面的侷促与纯朴。心里替她有些不值但她不会明白，父亲的手段高超也失败，高超在总是可以捕获不错的女人，失败在总是不会珍惜眼前的美人。果不其然回来广州不久，就接到女人几个电话，有点心虚地、怯怯地诉两句苦，我无言以对，也不能陪她掉泪，希望她跟我一样自求多福吧，做为唯一的女儿,我从小就不敢对父亲有什么奢望，何况这后半段的后半段才傻瓜一样扑过来的，雾水般的女人？！

         我整理了不少自己上年的衣物，好多还非常地新非常地漂亮，打了一大包寄给她，偶尔偷偷寄点钱，为什么要偷偷地呢？怕父亲知道了找这样那样的借口霸占着自己花了，也怕母亲这边的亲人说我有病，嘿嘿真是幽默啊！

         母亲这边还为我留下一个异常忧郁的姨妈，以及姨妈那个可爱可怜的儿子，现在成都上大学，还有一年毕业，我在广州家里帮他收拾好了房间，以后我们俩姐弟要好好依赖一辈子。前一阵他突然恋爱了又突然失恋，看他说些没志气的混帐话我气得浑身发颤，发MAIL打电话的忙了好几天，就是狠狠地骂，把他往死里骂！后来他写MAIL说姐我想通了我要好好读书再不用你为我担心，老婆的事以后你看着帮我办吧。我反而一下子心痛莫名默默地哭了个天翻地覆，最怕看到弟弟乖巧懂事的样子，让我想起小萝卜头可怜巴巴的黑眼睛，其实他出身名门，姨父是四川省某科学院的著名农学家，一辈子老实勤恳做学问，两袖清风地走了，弟弟不会饿着冻着但是缺少正确的引导和爱护，姨妈虽爱子成痴无奈天性忧郁，母亲姨父相继辞世后，一想到爱儿的未来她更不正常了。其实弟弟人生之初受到感情挫折，做姐姐的非但不能给他一个拥抱还要下死口地骂他，每想到这一层自己真个止不住涕泪滂沱，希望他明白姐姐的苦心吧！

         三叔一家本来是最不用我担心的，他和他美丽的妻子是四川省某著名艺术团颇有声誉的老艺术家，多年前他们的大女儿也就是我的堂姐，年仅十六岁的时候就被选拔进广州军区某艺术团，前途不可限量的小美人未几遭遇甜美爱情，转眼二十岁一到退役嫁了个台湾的青年才俊，夫君事业有成她乐得在家相夫教子，后来儿女渐大她不甘学无所用，前年获老公支持去澳大利亚办了个艺术班尽心授徒，决心培养出几个尖子一偿当年未了的心愿。三叔家的日子多少年来确实羡煞旁人，当年我也得过他们不少照顾。孰料慈母出败儿，他们那个英俊聪明，善于思考的儿子，读书时不知被多少人赞将来必成大器，可惜天有不测风云，越是在意的越是滑不留手，几时染上的毒瘾不得而知，只知道从此几乎家破人亡。三婶的眼泪哭干了，自杀过几次，救回来后还是死心踏地的为儿子奔波。戒毒所进出多少次，钱也花得差不多了，后来下狠心一家三口去台湾探亲，借此隔离一下儿子的狐朋狗友们。然后儿子终于还是卷了姐姐家里一票跑了，大半年来不知所踪。前一阵突然接到三叔电话，说哥哥要是打电话找我要钱，无论说什么动听的理由，也一定不要给。我一边听电话一边哭得上气不接下气，心疼那个曾经如阳光一样明媚的少年，更心疼我善良的三叔三婶，他们辛苦了一辈子，最可怜是这样凄凉的晚景啊，没钱不是最可怕的，临老却被亲儿子折磨得心交力竭家财散尽，难道真是上世的魔星？！

         还好，大约我总算没令大家太失望，辛勤地工作踏实地生活。早早嫁了个基本一见就钟情的老公，相亲相爱小日子倒也平静。只是老公因工作关系这三四年都长驻外地，同事们取笑我结婚了却依然享受单身待遇，可以天天花枝招展地应酬或与朋友欢聚，不过笑声的背后总透着不为人知的心酸与寂寞，有谁知道多少个夜晚我不是在酒巴醉酒就是在电脑前醉酒，心里的害怕与胆怯只恨平时说不出口，我甚至不敢告诉老公客厅的两盏吊灯都坏掉了，又空又黑的家里好吓人，工作上压力重重或者自己病得一踢糊涂的时候也从不说，怕他担心着急又鞭长莫及。人如果是一根绷得太紧的弦，总有断掉的一天。我遇到了一个男人，一个好男人，只是他的好似乎更像是索命的毒药。尽管我不太儿女情长，这一段交往也只能是怅然和心痛，不能全身心的投入那偷来的一丝温情，反而时时被良心的铁索勒出道道血痕。男人后来去欧洲进修我确实松了一口气，也曾一时情不自禁跑去巴黎相会，相拥在去年冬天的香榭丽大道，花前月下的故事演来得心应手，但我回来不到一月却又吵了个昏天黑地，趁此机会我断了与他的消息。今年秋天他按时回来了，初初相见竟是忍顾无言，有晚网友聚会他跟了来，一曲有多少爱可以重来又让我心生悔意，不过虽有反复终不至乱，拖了一阵一切归于平静，我是真地狠了心冷了意，心想最好赶在冬天，断了这一分情丝，对他对我都应该是一个美好的开始。

         十一月下旬我公干独自再飞巴黎，忙完一天的事务后漫无目的地在香榭丽大道徘徊，旧时同样的繁华盛景里，只是我被路灯拉得老长的孤独的影子。在凯旋门灯火辉煌的艳丽与热闹中，我潜下GEORGE V站的地道跳上奔往LA DEFANCE的地铁，到了新凯旋门，憋一口气，飞跑出来空旷的广场，不远处鳞次节比的建筑群在广场投下巨大的暗影，我躲在朦胧中幽幽地辽望四周灯火依稀的这一片城市，低头静静地想一回如水般溜走的青春与心事，去年同样的时节我们在这里相会，今年还是冷啊，只是再没了那只环在肩头温暖的手臂，而我，大概也只能在不为人知的时候与地方，这么奢侈地惆怅一小会儿。

         再见老公的时候终于可以笑得单纯了，依在他的怀里，心无旁骛狠狠地撒娇，并告诉他：“我要好好跟你在一起”。

         2003年的年底，我想，我还是回来了。

（作者：浅草妖姬 来源：茶民公社）